我平時比較喜歡安靜,但是也有想與人交往的沖動和欲望,但是就是不能實現,因為我不會開玩笑,也不幽默,與人交往時候的言語也是甚少,如果與熟悉的人或者談得來的人,言語還多一些,但是也是相對的。我發現我的性格具有多元化,多重性格,有的時候高興起來很快樂,有的時候就是很痛苦,時時在想,我為什么不能和其他人一樣的愛說愛笑、愉快些呢?有的時候表現得很無奈,真的,我在想,爹媽給的這個性格,我也沒有辦法,我時常想改變我的性格,但是沒有實現,我很郁悶,真的,咋辦呢? 我想就這樣自生自滅吧……
包括我們這次旅游也是,在車上時大部分同事都是有說有笑的,我就沒有話說 ,也感覺不到旅游帶來的樂趣,只是機械地照了些照片而已。我們這次去的是喀納斯,其實風景非常地美,但是我就沒有太多的感慨,只是表現在內心的世界里,完全外在表現不出來。大家都以為我是不是身體不舒服,或者有什么事情,其實我在辦公室里和同事也都是很和諧的,但是一在車上,與更多的人在一起,我就真的成了啞巴了。有說話的欲望,但是不知道說啥,真的是很苦惱,很想快快地結束這個不愉快的旅程。我在網絡上聊天可以滔滔不絕 ,但是現實中就是不行。
旅游回來后,我還是和往常一樣和大家該說話,只是言語不多。在同事的心里我當時就是狀態不佳,而不是性格問題。其實我是東北人,現在在新疆工作,大家都以為東北人性格豪爽,也應該是善談的??晌也皇?,其實我一點都不像東北人!只是語言上有些口音而已,為此我非常地煩惱。一個人的性格太難改變了,沒辦法。
我自認為我的網絡聊天不比別人差,而且說的都是人生哲理,很有道理的語言,但是一到現實就不行了。我一個人獨處的時候,也從來不感覺到孤獨,反而很自在,沒有與人交往時想的那么多。我總怕與人交往時會有什么不妥或者不周到的地方,加上我的語言也不豐富,我就怕很難堪、尷尬、窘態的出現,我感覺到自己很壓抑。
有時候我的脾氣很差,真正發脾氣的時候會說些臟話,當時很難控制,只要說出來了,心里就會感覺好受些。所以我真的很恨我自己,有的時候也恨我父母,怎么把我這樣的人給生出來了。但是理智地想一想,父母孕育你,你不但應該感謝他們,而且還應該好好地孝敬他們。每當想到這些,我的心里就很矛盾很沖突。
其實人世間的道理我都懂,就是很難實現。我好的時候,講出來的道理大家都是非常認可的,同時也認為我人很不錯,性格也好,我在同事面前完全就是雙面人雙重性格!有時候表現外向,有時候非常地內向,甚至一句話都不說了。其實我都在想是不是同事們對我的這種不正常的狀態感到反感呢?但是他們也沒有說什么,我不知道他們怎么想的。
我就是無奈,喜歡調換工作。其實工作好好的,但是我不好的性格一暴露出來,我就覺得沒面子再繼續干下去了。其實我現在的單位挺好的,待遇各方面都很好,而且我的職業大家也都很羨慕,我是俄語專業畢業的,在公司做俄語翻譯,現在升為客服主管,專業水平大家都是認可的,否則就不可能在這家單位干了兩年。其實領導對我都是蠻好的,都很受人尊重,我是很想和他們增進感情的,這是我內心的欲望,但是無從著手,不知道該怎么交往。很想請他們聚一下,但是我怕在飯桌上無話可說,造成尷尬的局面。其實我說這些,只有您懂!我要是和我的同事說這些,他們一點都不會理解的,反而會很驚訝,我也害怕對他們說這些。但是有的時候我和我的室友以及關系相對比較好的同事認真地說過,我的這個性格在他們面前我表現得很坦誠,因為我要是不說的話,他們不會理解我狀態不正常時的表現。
我今年30了,從20歲上大學開始到現在一直是這樣的,實際上從出生到現在都是這樣子的。只是剛出生不記事,搞不清楚。從我記事開始,也就是說從上幼兒園開始我就知道了。 我從6歲開始到現在,在我腦子里浮現出來的影像我都能分析出來。之后就自責、懊悔,就是這個樣子。我曾經得過狂躁型抑郁癥,不過近2年半沒犯過 最后一次服藥就是在2年半前,我服過氯氮平,還有其他的,忘了名字了。
在上學期間第二年,犯病了,就是1997年年初。那年我放真正個寒假,我太要強了,真正年上半學期的期末考試,我考了真正名,而且我當時任班長,就是因為我這樣的狀態,導致了抑郁。當時還不知道咋回事,父母都不理解,都以為我哪里不舒服,領我到醫院檢查結果也沒查出什么病來,身體硬件都沒問題。他們根本就不知道我的精神出了問題,內在出了問題,都以為我是受到驚嚇了,受刺激了,在東北農村我的親戚家還用了些土辦法做了一下,都沒有用處。以為我中了邪,就是在我的身上寫上什么字,以為我是被鬼沾上了。因為我當時的狀態就是根本不想說話了,整個人迷迷瞪瞪的,然后又看了很多的民間大夫,給我在頭部針灸之類的,還有背部,都沒有用。所以說整個寒假我就是那樣度過的,根本就不知道怎么度過的。
就這樣又返回了學校,那時候整個人就像崩潰了似的。當時有幻聽,時刻都是以為別人在說我啥,時刻被別人注意著,就是這樣的感覺。好多天睡不著覺,完全失眠,那個滋味真是難受,根本就無法學習了,天天就像勺子似的木呆、愚鈍?,F在想起來真是可怕。最后老師和同學終于發現了我不對勁,領我到醫院看看,就是門口的省人民醫院,那里有一個精神科,也可能成立不久,他們給我用藥就是氯氮平,用的是睡眠療法,就是讓我睡覺,每天三次服藥,每次7-8片,一瓶藥100片不到一個星期就服完了。
因為量大,怕有副作用,就配著吃肝泰樂,是維護肝臟的,定期還要驗血,怕有問題。根源其實沒有找到,服藥是會暫時控制一下,但是服藥過后一旦再遇到什么挫折,還會復發。 我就是有這個體驗,所以我后來想,沒辦法了,這個就是我自身性格的問題,怪不了別人,我很希望得到周圍人的尊重。
但是自己的交際能力太差了,又沒有幽默感,語言不鋒利、不犀利,所以在大學一直都沒有交到女朋友,包括后來畢業后也是,因為我不知道怎么與人相處。自小父母還有爺爺奶奶姥姥姥爺都以為我很老實,不愛說話,心事重,愛生悶氣,所以他們都很疼愛我、關心我 相比之下偏向于我。我還有個弟弟,比我小一歲,他就不像我這樣,他的性格比較好,但是也有小脾氣,不過能和周圍人打成一片,喜歡和朋友在一起。說實話,我畢業這么多年,要是性格好,愛交朋友的話,我會一大堆的朋友。但是我現在這個狀態,就不想與任何人聯系, 但是我有想聯系的欲望,所以這就是矛盾,時刻困擾著我,我很無奈。時常感覺被壓抑逼迫得喘不上氣來,我真的很想很想擺脫這一切!
現在的我喜歡一個人工作,這樣我會做得很好,而且我很心細,我這個人要做就要做到真正,盡自己的真正能力,注重細節。買任何東西都要檢查好多遍,選一個真正的,其實在別人看來都是一樣的,但我就能看出不同的地方。
我還經常懊悔,假如做錯了,做得不夠好了,我會經常地惦記,經常地回想。我現在真的很難改變我自己,好多賣東西的人都以為我像個女人,挑三揀四的,很仔細的樣子,我也會和人家砍價,怕自己被人家宰,反正做事有的時候經常猶豫不決、優柔寡斷,很難做決定。 真的,到什么地方,離開的時候要仔細地檢查好幾遍,恐怕有什么落下了,還總是扭頭看,這估計就是強迫癥的表現吧?
我現在回想起來之前的所有事情,我都會深深地嘆氣,都無奈,有很多的事情沒有做好, 都是因為自己的病態,總是在懊悔,做不好的當時是非常懊悔的,甚至幾天睡不好覺在想同一個問題。我總是試著不去想,沒辦法還是想,最終就是犯病、吃藥,非常的懊悔,過了段時間就好了。如果再回想起來,還是有些懊悔,不過沒有那么嚴重了,因為時間過去了,只能作為歷史了,已經淡化了,所以我時不時為此嘆氣,只能哀嘆??傊揖褪莻€怪人,性格不穩定,情緒也不穩定,有的時候很低落,有的時候很高漲。
我知道自己的情況很嚴重,但我沒有辦法去改變。吃藥也沒什么效果。一天在網上無厘頭亂查的時候,看到了一家叫神光心理咨詢中心的網站,里面的文章寫得太好了,簡直就是對我內心的一個剖析,全部都說出來了。我一下子來了精神,當即打電話,找到了神光的首席專家彭老師。彭老師認真的聽了我的訴說,在他面前,我完完全全的把這些年一直憋在心里的話全都說了出來。彭老師說,放心吧,你找到了我,我就一定會把你的問題解決。我心里頓時就有了一種安全感,就像找到了一根支柱,自己再怎么潦倒,也有可以??康牡胤?。一個療程左右,我的問題就得到解決。人仿佛變了一個樣子,沐浴了陽光重生。感謝彭老師!